Состояние стабильно негативное. На меня давит даже воздух вокруг...
Это работа. Я жалею, что снова вернулась в эту среду. Я помню, у меня было точно также, когда я только устроилась в Сбер в 2005 году. Я точно так же не могла есть, спать, утро дома перед работой превращалось в пытку, сводящуюся к усилиям не зареветь: "Я туда не хочу, мне там плохо!". Дежа вю. Снова тоже самое.
Я не могу есть - где-то в горле стоит ком, какой там к черту аппетит, я не могу ничего в себя впихнуть, похудела на пару кг точно.
Я не могу спать - просыпаюсь в 6 и, обуреваемая полу-безумными спросонья, тревожными мыслями о предстоящем рабочем дне, не нахожу себе места весь следующий час, ни в состоянии ни встать, ни уснуть.
Я не могу успокоиться. Тревога причиняет уже физическую боль постоянно, не отпуская ни на минуту. Она словно скручивает все изнутри, завязывает в угол, заставляя внутренности мучительно отдаваться от напряжения до предела. Этот яд травит меня все увереннее.
Просыпаясь утром, я начинаю успокаивать себя мыслями о том, что наступит вечер, и что я должна пережить этот день и вернуться домой, чтобы на пару часов забыться общением с семьей. Пытаюсь по дороге на работу унять бешеную тошноту от понимания, что никуда не деться...
Это сводит с ума...Я уже не могу выносить это бесконечное напряжение нервов и чувств. Весь мой оптимизм как корова языком слизала, облегчения не приносят даже выходные, потому что уже сегодня меня точит гадкая мысль, что минуты неуловимо ускользают, день кончается и скоро мне придется снова идти ТУДА, хоть еще только суббота.
Это невыносимо... Я ничего не хочу, лишь забиться глубже в нору и пусть обо мне все забудут. Я не отвечаю на телефонные звонки друзей, я не хочу никого видеть, слышать, я хочу исчезнуть.
P.S. Да, возможно, где-то там впереди, далеко-далеко, день, когда я смогу облегченно вздохнуть: "Это было так глупо, не стоило беспокоиться". Может он даже и наступит. Но пока я не могу дышать этим воздухом. Он давит на меня. Может, проще малодушно надеяться на то, что все равно скоро грядут перемены и я окажусь со всеми в равных условиях... Проще думать так и надеяться на это... Но я не могу выкинуть из головы все дурацкие тревоги и мысли. Они меня просто сжирают, ненасытные сволочи...
P.P.S. А еще я по-детски надеюсь, что мои демоны покинут меня, как только я озвучу их вслух. Глупо, да? Они ведь не оставят меня, куда там... Со мной им веселее