Ужас-ужас...
Нервы-нервы-нервы....
Начиная с утра у меня мандраж-мандраж-мандраж...

Сегодня днем последний этап конкурса на эту чертову вакансию, на которую я так жалею, что подала документы, а отступать поздно... Я с самого начала знала, что это место не мое, сколько ни читала документы, в голове не остается практически ничего, это совсем не то, чем мне хотелось бы заниматься... В пятницу было тестирование. Не зная результатов остальных, я точно уверена, что ответила плохо. Знаю, потому что половину вопросов, что были в тестах, видела впервые - тесты с прошлого раза поменялись не в лучшую сторону; и, соответственно, отвечала наугад, абсолютно не имея понятия, каков правильный ответ. Не думаю, что мне сказочно повезло попасть в яблочко методом тыка, у меня нет таких способностей. Оно и к лучшему, все равно я не хочу туда... С самого начала знала, что не стоит соваться, что вариант плохой, но Макс настоял, а я поддалась на его уговоры, успокаивая себя, что, в принципе, ко всему можно привыкнуть и все можно осилить. Забыла о том, что в конце концов моё внутреннее отрицание все равно даст о себе знать и вылезет наружу, проявившись в жутком неприятии и отталкивании... Если бы можно было сбежать... В конце концов - что в этом такого страшного? Ну, групповое собеседование - сидишь, как идиот, один на стульчике напротив десяти человек с каменными лицами, задающим непредсказуемые вопросы и либо отвечаешь, потому что знаешь, что говорить, либо молчишь, мучительно копаясь в памяти в поисках хоть чего-то хоть отдаленно похожего на ответ, варианта всего два... Десять-пятнадцать минут позорамучений и облегчение, потому что дальше от тебя уже ничего не зависит, дождаться результата, успокоить себя тем, что все же не на последних местах в списке по количеству баллов и, забрав документы, спокойно убраться оттуда теперь уже навсегда, тем более, что на горизонте маячит пара куда более импонирующих мне предложений по трудоустройству... Но я больше всего ненавижу это - сидеть и молчать, не зная правильного варианта, со стыдом выдавливать из себя - "затрудняюсь ответить"... Не выношу ситуаций, когда я выгляжу в чужих глазах глупой... Стыдно за саму себя... За то, что не смогла хорошо подготовиться, может, надо было пересилить себя и как-то заставить мозг переварить все эти документы?..

Так или иначе но сегодня придется это пережить... Хотела бы сбежать, да не могу... Даже если бы была возможность пойти куда-то, а потом вернуться домой и сказать : "Я не прошла", и никто не узнал бы об этом, я думаю, я не воспользовалась бы ей... Не смогла бы, хоть и очень-очень хочется... Просто... Столько времени, сил и нервов потрачено, что я не смогу не поставить точку... Мне придется это сделать, как бы вся моя внутренняя сущность ни протестовала и не вопила: "Брось все к черту! Гори оно синим пламенем!". Я не могу так позорно струсить... Я должна это пережить, раз уж ввязалась... Мечтаю об одном - пусть скорее наступит вечер, часов 5-6, тогда я уже должна буду быть свободной...
А пока время 11-09, у меня есть еще несколько часов на мандраж...Чем занять сознание, чтобы не впасть в истерику?.. Что-нибудь посмотреть, успокоиться... "Дюрарару", что ли начать... Хоть как-то занять мысли, увести на время подальше от неизбежно подступающей паники сознания...)))